CONCURS: Castiga bilete la Maratonul de Stand-Up de la Timisoara

35 thoughts on “CONCURS: Castiga bilete la Maratonul de Stand-Up de la Timisoara”

1. ”Cu cine fac sex proxenetii in Bulgaria? cu bulgarasi!” (Teo)

2. Un urs se trezeste din hibernare cu o pofta nebuna de sex.
   Incepe sa umble prin padure disperat sa f..a ceva. Cautand el asa prin tufisuri gaseste un arici pe care il ia in labe. Ariciul de frica se face ghem. Ursul disperat incepe sa il invarta si sa il intoarca pe toate partile intreband intr-una:
   – Ba, tu unde ai p..da, ba!? Ba, da tu unde ai p…da, ba?!
   Ariciul tremurand de frica ii raspunde:
   – Nenea, da eu nu am p…da!
   La care ursul:
   – Ba, ta tu pe unde vorbesti, ba ?!

3. Un romin a fos intrebat ce inseamna daca ar gasi 100 de dolari intr-un buzunar si 10 000 de euro in celalalt?
   – Ar înseamna că mi-am pus pantalonii altcuiva.

4. Scuze ca mai postez odata dar radeam de primul si am auzit altul mai interesant.
   Un tata scotian le spune copiilor sai: copii, daca sunteti cuminti saptamana asta, duminica va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

5. O tipa si un tip stateau de vorba. Ea se prezinta:
   -Ma cheama Carmen
   -Ce nume frumos, mama dvs. A avut inspiratie cind vi l-a dat!
   -Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii….Car…..Men. Mai stau ei de vorba cit mai stau, ea intreaba:
   -Dar pe tine cum te cheama?
   -Beerfuck

6. Merge unu intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50. Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman :
   – Care-i treaba cu borcanu ?
   – Pai pe scurt : daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
   – Si care sunt cele 3 teste ?
   – Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
   Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune :
   – Treaba merge cam asa : prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
   – Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare !
   – Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
   Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman :
   – Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
   Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
   – Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?!!!!!!

7. A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil…

8. Doi politisti sunt la un examen de limba romana si trebuie sa faca o propozitie.
   Primul politist spune: “Pe camp sunt 2 boi.”
   Al doilea spune:
   – Nu..! nu e bine pentru ca lumea o sa creada ca noi suntem boii. Stai ca stiu eu una mai buna: “Pe camp sunt 2 boi inafara de noi 2”.

9. Un cuplu în varstă stă, ca întotdeauna, pe terasă pentru micul dejun. Deodată, soţia se apleacă peste masă şi îi trage soţului una de-l lipeşte cu spatele de scaun. O vreme e linişte, apoi bătr\nul întreabă mirat:
   – Pentru ce a fost asta?
   – Pentru 45 ani de sex nereuşit.
   El stă pe gânduri afundat în scaun. După o vreme, se ridică şi îi trage ei una peste cap, de zboară cu tot cu scaun de pe terasă.
   – Dar tu de ce ai făcut asta? zbiară ea la el.
   – De unde ştii tu diferenţa dintre un sex reuşit şi unul nereuşit?

10. Trei bolnavi de Parkinson stau la un chat pe o banca:
    -Ba, baieti ba, io, ca sa citesc un articol dintr-un ziar tre’ sa citesc vreo 12-*13 ziare, ca-mi tremura mainile, si-l fac franjuri…
    -Ba… da sa vedeti la mine.. io pana beau o halba de bere, tre’ sa beau vreo 5…
    -Ha!! Asta ziceti voi ca-i nasol??? Pai ba baieti, io pana ma pis o data, ejaculez de vreo 4 ori..

11. Gury ii zice lu Ion:
    -Ma Ioane, io vreau sa rog ceva la tine, sa inveti tu la mine limba romana. Vreu sa zici la mine care-i diferenta dintre bai si catastrofa?
    – Ma Gury, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. Daca, Domnie feri, da molima piste ele si mor tate, ei, asta-i bai, asta-i bai mare. Da, daca da cu bomba peste Budopesta si omora tat, apai, asta-i catastrofa, … da nu-i bai.

12. În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
    “În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
    Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
    Şi D-zeu a fost de acord.

    A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
    “Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
    Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
    Şi D-zeu a fost de acord.

    A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
    “Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
    Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
    Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

    În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
    “Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
    Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
    ” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o ! ”

    Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea.

13. Ultimele evenimente din Japonia, cutremurul urmat de tsunami, problemele cu centralele nucleare, ne fac sa ne gandim cu compasiune la acest popor, dar sa ne si aducem aminte pe ce se bazeaza progresul lor: multe cunostinte, dobandite printr-o mare capacitate de invatare. Citeste un banc care face referire la nivelul lor ridicat de cunostinte!
    nceputul anului scolar, intr-un liceu din America.

    Diriginta prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki, din Japonia.

    Incepe ora.

    Diriginta: Sa vedem cine stie cel mai mult din istoria Americii. Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?

    Tacere de mormant in clasa.

    Suzuki ridica mana: Patrick Henry, 1775, Philadelphia.

    Diriginta: Bravo Suzuki! Si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara!’?

    Suzuki: Abraham Lincoln, 1863, Washington .

    Diriginta se uita peste clasa: Mi-e rusine pentru voi! Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!

    O voce din spate: Pupa-ma-n fund, japonez imputit!

    Diriginta: Cine a spus porcaria asta?

    Suzuki se ridica si zice: Generalul McArthur, 1942, la Guadalcanal, si Lee Iacocca, 1982, la sedinta actionarilor Chrysler .

    Alta voce: Imi vine sa vomit!

    Diriginta striga: Cine a fost nemernicul?

    Suzuki: George Bush Sr . catre prim-ministrul japonez Tanaka, in timpul unui dineu de lucru, Tokio, 1991 .

    Un elev zice: Sa mi-o s……!

    Diriginta crizata: De ajuns! Cine a fost impertinentul?

    Suzuki: Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997, Washington, Casa Alba, Biroul Oval.

    Alt elev: Suzuki e un rahat mare!

    Suzuki: Valentino Rossi, 2002, Brazilia, Superbike GP.

    Diriginta lesina.

    In clasa – haos total. Se deschide usa si intra furios Directorul, care spune: O adunatura de gaozari mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!

    Suzuki: Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei, dupa suspendarea din functie, 18 aprilie 2007.

14. Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi tineri foarte pisicosi.
    Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
    Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu, puisor, multumesc.
    La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
    Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
    O pupa.
    Baiatul: Te mai doare, draga mea?
    Fata: Nu ma mai doare, puisor.
    La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il intreaba pe baiat:
    – Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te pricepi?

15. Un banc ce exprima realitatea din institutiile publice din Romania 🙂

    Intrebare: De ce nu se face sex in institutiile publice din Romania?
    Raspuns: Toti angajatii sunt rude!

16. Savantii au descoperit, in sfarsit, ce vrea femeia. Dar aceasta s-a razgandit…

17. Bula si Strula in prag de razboi, aflandu-se in tabere diferite. Dupa ultima examinare Bula e declarat nebun si pentru a nu-si impusca camarazii este trimis pe front cu o mitraliera fara gloante. Stand ascuns intr-un tufis vede un tanc inamic venind inspre el, isi ia inima in dinti, sare din tufis si incepe sa strige cat de tare il tine gura:
    – puschi puschi puschi
    Tancul se apropie la 50m. Bula mai tare:
    – puschi puschi puschi puschi
    Tancul ajunge la 10m de Bula si acesta cu lacrimi in ochi:
    -puschi puschi puschi
    Deodata se ridica turela tancului, scoate capul Strula si incepe:
    -tanca tanca bum bum, tanca tanca bum bum…:D

18. Un barbat se plimba pe o plaja din California cind se impiedica de o lampa. O ridica si o scutura de praf cind , apare un duh. Duhul spuse: “Bine, bine, m-ai eliberat din lampa. E a patra oara luna asta si m-am saturat, asa ca poti sa uiti de trei dorinte. O sa-ti indeplinesc doar una.” Barbatul zise: “Totdeauna am vrut sa merg in Hawaii, dar am rau de mare si imi e frica de avion. Imi construiesti un pod pina acolo, ca sa pot merge cu masina? Duhul incepe sa rida: “Asta e imposibil. Gindeste-te la logistica necesara! Cum pui piloni pe fundul Pacificului? Gindeste-te cit
    ciment, cit otel! In nici un caz. Pune-ti alta dorinta!” Omul se gindeste un timp sa gaseasca o dorinta buna: “Stii, am fost insurat de patru ori. Sotiile mele toate au spus ca sunt un nesimtit si un insensibil. As vrea sa inteleg femeile. . . sa stiu ce simt ele cind nu vor sa-mi vorbeasca, sa stiu ce vor cu adevarat cind nu vor sa spuna, sa stiu ce le-ar putea face fericite. . .”
    “Vrei podul ala cu doua benzi sau cu patru?”

19. El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi.
    Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
    El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
    Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
    El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
    … Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
    El: Iubito!!! Promit!!!!
    Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: “Ai cobit

20. Un ungur merge la un restaurant din Craiova. Când chelnerul vine să-i ia comanda, ungurul zice:
    – Vă rog să-mi daţi una la m*ie!
    Chelnerul nu aşteaptă să fie rugat de două ori, şi-i arde una ungurului, de-l azvârle de pe scaun.
    Patronul restaurantului vede scena.
    – Eşti nebun? îl întreabă patronul pe chelner. Cum îţi permiţi să-l loveşti pe client?
    – El a vrut, se apără chelnerul.
    – Nu-i adevărat, zice ungurul. El a dat la mine una la m*ie, soră cu moartea. Eu cerusem una lam*ie, soră cu portocala!

21. Ce a facut calul lui Ion cand sa obijnuit cu foamea?

    A murit in slbz

22. Tata,tata un baiat de la scoala ma tot face homosexual…-Pai si de ce nu ii tragi una in fata???-pai…e asa de draguuut!!!

23. El si ea in parc, pe-o banca, romantici:
    Ea: – Uite, iubitule, cate culori au frunzele!!! Galbene, ca soarele cald si iubitor, ruginii, ca o poezie despre dragoste tradata, maro ca sufletele singure… Si uite, uite vrabiuta aceea, zgribulita, isi ascunde neputinta in puful ce-i acopera disperarea…
    El – Da, fa, e toamna…

24. O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
    Se aseaza la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
    – Luceafarul meu, adu felul intai.
    Dupa ce termina batranul zice:
    – Frumoasa mea, adu felul doi.
    Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
    – Iubirea mea, adu desertul.

    Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
    Tanarul il intreaba pe batran:
    – Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
    – Sa mor de mai stiu cum o cheama.

25. Ion si Marie se pun seara in pat sa doarma, pe la ora 5:00 dimineata Marie sare brusc din pat si urla: “Ion ii ora 5:00 in pi*da sa ma lingi” dupa care adoarme la loc. Ion speriat nu-i vine sa creada ce i-au auzit urechile. Dimineata Ion o intreaba pe Marie: “Mai Marie ce ai avut azi noapte?” Marie raspunde: “Nimic Ioane de ce intrebi?”
    Se face din nou seara ,se baga in pat si la ora 5:00 fix Marie sare din pat brusc si urla: “Ion ii ora 5:00 in pi*da sa ma lingi” , Ion se trezeste speriat si o intreaba: “Ce ai mai femeie ai innebunit???” si Marie in secunda urmatoare adoarme la loc. Tot asa o tine vre-o luna dupa care Ion se duce la un doctor cu speranta ca poate poate o vindeca cumva.
    Se duce la doctorul lor si ii povesteste ce se intampla in fiecare dimineata la ora 5:00 fix. Doctorul ii spune a stie care este solutia si ii spune: “Ioane te duci la un magazin de arte plastice si cumperi un tablou cu lupi si ii spui asa la ora 4:59 :(Marie , uite un tablou cu lupi in pu*a sa ma pupi) si cu siguranta se va rezolva problema.”
    Pleaca Ion , isi cumpara bucuros un tablou cu lupi si merge acasa , baga tabloul sub pat si abia asteapta momentul. Vine seara se pun in pat si Ion tot isi repeta in gand replica doctorului sa nu cumva sa o uite. Sta Ionm treaz si pe la ora 4:58 adoarme. La ora 5:00 Marie sare din pat si urla: “Ion ii ora 5:00 in pi*da sa ma lingi” Ion se trezeste ia tabloul de sub pat il pune in fata ei si zice: “… sugi pu*a !!!”. 🙂

26. Un jurnalist ii ia interviu lu’ badea Gheorghe.
    – Bade, zi-mi un moment placut din viata ta.
    – Pai, stii, amu ceva timp s-a pierdut o oaie in padure.
    – Si?
    – Si ne-am adunat toti barbatii din sat, am mers in padure, am gasit oaia, am f***t-o si am adus-o acasa.
    – Nu, nu. Nu pot da asta la ziar. Altceva?
    – Pai, stii, amu ceva timp s-a pierdut o femeie in padure.
    – Si?
    – Si ne-am adunat toti barbatii din sat, am mers in padure, am gasit femeia, am f***t-o si am adus-o acasa.
    – Nu nu, nu pot scrie asa ceva in ziar. Spune-mi atunci un moment neplacut din viata ta.
    – No, amu ceva timp m-am pierdut prin padure…

27. Doi poliţişti se întîlnesc:
    – Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
    Se întîlnesc şi a doua zi:
    – Ce zici, ţi-a plăcut oul?
    – Ciocolata a fost excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.

28. O maicuta pleaca din manastire si bantuie pe strada. La un moment dat intalneste o tipa si o intreaba: – Auzi, da’ ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa? – Nimic. Ma intalnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine si mi-a dat masina. – Da hainele astea de unde le ai? – Ma intalnesc cu un italian, il fac sa se simta bine si imi da haine. – Da’ totusi de unde ai atatia bani? – Ma intalnesc cu un francez, il fac sa se simta bine si imi da bani. Maicuta se intoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare. Pe la 12 noaptea se aud batai usoare in usa. La care maicuta raspunde: – Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot!

29. La cursul de Biologie profesosul explică despre nivelul ridicat de glucoză din spermă.
    O tânără studentă ridică mâna şi spune:
    – Să înţeleg din ceea ce spuneţi dvs ca sperma are la fel de multa glucoză ca zahărul!?
    – Exact domnisoară…
    – Şi cum se face că nu e dulce?
    – Pentru că papilele gustative pentru dulce sunt în vârful limbii şi nu în adâncul gâtului! …i-a replicat calm profesorul….

30. S-a descoperit ca faimosul C.Columb nu a fost insurat. Cercetarea a concluzionat asta umarind cateva principii simple: este imposibil sa descoperi America in urma unor asfel de intrebari:
    Cand pleci ?
    Cu cine te duci ?
    Unde te duci ?
    Cat stai ?
    … Cine mai e acolo ?
    Da pe mine de ce nu ma iei ?
    Cate femei are echipajul tau ?
    Dar ele de ce vin ?
    Alegi sa faci asta si sa nu stai cu mine ?
    Ce gasesti tu acolo ce nu ai deja aici ?
    Ce iti trebuie tie sa descoperi ?

31. Doctorul american spune: – La noi, in America, medicina e asa de avansata, ca scoatem un rinichi de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 6 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
    Doctorul german raspunde: – E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu’, il transplantam la altu’ si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
    Doctorul rus spune: – Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu’, o transplantam la altu’ si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
    Se ridica doctorul roman si raspunde: – N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru…

32. Cine reuseste in timp de 7 minute sa calce o camasa, sa manance o paine si sa rezolve o femeie.
    Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate si calca cu mare grija camasa, dupa care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
    Al doilea concurent, un rus, fara sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa manance o jumatate de paine si… se scurge timpul.
    Al treilea concurent, un roman, o pune pe femeie sa calce camasa si in timp ce femeia calca, o rezolva, mancand in acest timp painea.
    Vine presa sa ia declaratii.
    Neamtul declara: “Noi asa suntem obisnuiti, muncim si incercam sa facem treaba cat mai bine, apoi daca mai ramane timp, mancam si apoi daca mai e timp ne distram, daca nu… ne apucam din nou de munca, si tot asa.”
    Rusul declara:”Noi asa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi daca ramane timp mancam, apoi daca mai ramane timp muncim…”
    In sfarsit, romanul spune si el: “La noi asa e. Daca nu-l f… pe cel care munceste, nu poti sa mananci o paine..!!

33. Prezervativul se certa cu tamponul. Prezervativul zice:
    -In fiecare luna, imi opresti afacerea pentru o saptamana!!
    Tamponul:
    -Da, dar pentru fiecare greseala de a ta, eu iau concediu fara plata 9 luni!:)))

34. Directorul unei fabrici le propune muncitorilor sa lucreze in fiecare zi mai mult cu 1 ora pentru a creste productivitatea.
    Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
    Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
    Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
    Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
    Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc.
    – De ce ma Gheo ? (intreba directorul)
    – Pentru ca acasa o sa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu si Vasilescu!!!

35. Stapanul aduce un nou cocos, tanar, pentru a-l inlocui pe cel batran. Imediat acesta se da la gaini. Cocosul batran: -Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun? -Bun. Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf: -Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual!